March 15, 2018

February 8, 2018

January 21, 2018

Please reload

Posts més recents

9 consells + 1 per afrontar un conflicte

Introducció

 

 

En un dels cursos que realitzats per ADDO, alguns participants ens van suggerir que elaboréssim un “ABC”  per una gestió positiva dels conflictes en qualsevol de les àrees personals ( parella,  treball, veïnatge, etc). Fruit d’aquesta petició hem elaborat un senzill decàleg orientatiu d’alguns aspectes claus que hem de tenir presents a l’hora de demanar alguna cosa, gestionar un conflicte i/o el diàleg.

 

1.- Amb qui?

Escull  quin és realment el millor interlocutor/a per parlar i que pot resoldre o decidir envers  la teva petició.

Hem d’evitar fer-ho amb persones intermediàries ja que la informació pot arribar distorsionada, fragmentada i/o amb una intencionalitat diferent a la nostra.

Fes esment  que has volgut parlar específicament amb ell/a, perquè el reconeixes com a part imprescindible per fer front a la situació.

Guarda confidencialitat. Evita fer comentaris o tractar el tema davant de persones que no estiguin directament involucrades. 

 

Exemple: En cas de problemàtica en la seguretat de la comunitat  parlar-ho amb el President, i no demanar a un veí que li digui al President mentre esteu al supermercat davant d’un venedor.

 

2.- Quan?

Millor planifiqueu i sol·liciteu la data hora i  duració aproximada. Eviteu improvisar trobades. L’altre persona pot estar pendent d’altres qüestions i haureu perdut la oportunitat de ser escoltats activament.

 

És millor esperar el moment propici que forçar a una escolta no desitjada. Valoreu també si cal posposar el moment de parlar.  Si la persona no us espera pot decidir prendre decisions directament. El “no” es la via més ràpida per acabar converses no previstes.

Els matins és  un dels millors moments, sempre i quan no siguin propers a l’horari de dinar o plegar. Si la relació personal ho permet aprofiteu els espais dels dinars per plantejar el tema.

Si és dins de l’àmbit familiar busqueu moments on no calgui estar pendents d’altres temes (àpats, cura de menors, etc) i que l’altre persona tingui consciència de la vostre demanda  d’escoltar i ser escoltats activament.

 

Si l’altre persona està especialment enfadada o capficada, i sempre que sigui possible serà millor esperar, algunes hores o dies, quan la observeu més calmada.

Per altre part, si en un moment que no ho teníeu previst, l’interlocutor/a està especialment receptiu podeu aprofitar per demanar poder parlar privadament amb ell/a en aquell instant.

 

Exemple: Si voleu parlar amb la parella i aquesta està llegint o mirant la televisió demaneu tancar el televisor, o acordeu esperar a que finalitzi, o acordar parlar-ho quan els nens estiguin a l’escola.

 

 

3.-Què vols?

En primer lloc cal definir molt bé quin és el teu objectiu, el que vols aconseguir de l’altre.  Una eina que t’ajudarà és escriure abans en un paper la teva demanda, de forma que sigui entenedora,  evitant  paraules abstractes o demandes poc concretes. Canvia els retrets per peticions específica . Una eina útil és començar la frase per “necessito” “per a mi és útil”, “m’ajudaria” o “m’agradaria”.. “que tu..”.

 

Exemple:  Canviar “Sempre arribes quan vols”  per  ”necessito saber els dies i hores que vindràs a sopar”.

 

 

4.- El teu món

Les persones tenim perspectives, creences i ideologies  diferents. Diguem que parlem a partir de la nostra perspectiva de la situació. Això ajudarà a poder establir ponts del diàleg a partir del respecte de com cadascú avalua la  seva realitat.

Parlar des de “jo”. Utilitza termes com “a mi em sembla” “el que jo he apreciat”, “el que jo vaig consultar”.

Aprofita per incorporar dades contrastades i que no siguin interpretables (quantitats, dates, durada, font d’informació) evitant termes globals com “sempre, mai, tots, tothom, de vegades”.

Alhora que quan l’altre parla ho fa des del seu mon, i per tant mereix el mateix respecte. En tot cas, si no ho veus clar, pot demanar que pugi especificar i concretar els fets o situacions que explica, pregunta les coses que no entens i  demana que comparteixi amb tu quins criteris utilitza o en la que es basa la seva apreciació.

 

Exemple:  Canviar “No et cuides mai dels pares”  per dir ”Si no vaig equivocat,  durant els darrers tres mesos  tu has vingut una ocasió a visitar els pares i jo ho he fet setmanalment. Crec que hauríem de revisar el nostre grau de compromís. Què en penses? ”.

 

5.- Per a què ho demanes?

El que demanes, per a què  ho necessites? L’altre persona ha de copsar que la teva demanda no respon a un caprici, sinó a una necessitat concreta i objectiva.

Explica  concretament de quina manera la seva acció ajudarà a resoldre el problema, i que serà un escenari millor del que ara teniu, és a dir tots dos hi guanyeu.   

Expliciteu el que desitgeu de forma que no hi hagi dubte de l’acció (qui, quant , on...) i eviti dubtes que afavoreixin un nou conflicte.

Informeu exactament de les conseqüències positives  que poden produïr-se si s’aconsegueix el que demanes de l’altre.

Revisa si la teva petición es basa en dades concretes i contrastades en que no doni lloc a dubtes.

 

Exemple: Canviar  “Has de pagar la comunitat”  oer dir ”Necessito que et posis al dia en les quotes per tenir diners  per  pagar els subministraments  i evitar que ens tallin llum, ja que no tenim saldo suficient. . Per això cal que abans del dia  17 aportis els 150€ pendents del darrer trimestre, i així ens estalviaríem els 90€  de sobrecost per restablir de nou el subministrament”.

 

6.- Com fer-ho?

Confirmeu que és el dia, hora i lloc i demaneu la seva disponibilitat. 

Cuideu la comunicació no verbal (tancar les portes, demanar permís per entrar al despatx, arribar puntual, salutació) 

Iniciar la conversa amb algun aspecte neutre que ajudi a crear un  bon clima (saludar de part d’un amic  comú, oferir alguna cosa per beure, compartir una afició) facilitarà la trobada i la la possibilitat de disminuir el grau de tensió.

A continuació agraeix i mostra la satisfacció de poder tractar la problemàtica -ajudarà a relaxar-vos-.

Valora positivament l’esforç que esteu fent i el interès comú en arribar a una solució.

Demana disculpes en cas que anteriorment s’hagués faltat al respecte i/o reconeix que de vegades no actuem correctament.

Reitera el teu desig de poder arribar a un acord i/o mantenir un vincle positiu amb l’altre.

Utilitza un to de veu baix i tranquil amb una respiració sosegada, mirant els ulls del interlocutor.

Reconeix l’altre com una persona imprescindible per la resolució del problema.

Escolta l’altre com si fos el primer cop; t’ajudarà a entendre situacions  i actituds o percebre detalls que t’ha pogut passar per alt  poden ajudar-vos a resoldre la situació, o com a mínim disposaràs de més informació per poder respondre correctament.

No pensis en la resposta abans de que l’altre acabi el seu argument (pren nota si cal, per no oblidar el que vols dir)

No tallis el discurs de l’altre.

Elimina acusacions, retrets, queixes que només ajudaran a posar a l’altre a la defensiva.

Identifica  la emoció que sents en aquell moment  i no et deixis endur per aquesta. Comparteix si les paraules o accions dels altres generen emocions positives (alegria, tranquil·litat...)

 

Exemple: Canviar  “Bé,  em penses escoltar aquest cop o  tornaràs a cridar?  Només tu tens diners per fer-hi front”  dir  “Em sap greu que el dimarts potser no varem saber  respectar-nos i t’agraeixo que avui hagis reservat una estona per poder veure com poder solucionar el tema de les extraescolars.  La despesa per a mi és molt elevada, i crec que podríem revisar-ho.”

 

 

7.- Atendre i entendre

Escoltat l’argument de l’altre persona i abans de donar la vostra resposta assegureu-vos que a més d’atendre l’heu entès. Demaneu més informació o concreció  d’aquells aspectes que no teniu clar. 

Feu un petit resum del que heu entès i pregunteu si és això el que us han volgut dir. També demaneu si volen ampliar o canviar alguna cosa en el vostre discurs.

Quan utilitzin termes tècnics o abstractes, demanar que especifiquin com ho entenen i/o a què es refereixen.

Expliciteu si hi ha alguna cosa, per petita que sigui en que podeu reconèixer la seva part de raó, o que podeu cedir a la seva demanda.

Si la informació que us ha donat ha aportat informació que us ha estat útil (no teníeu o estava tergiversada) digueu-ho i agraïu-li.

Expresseu la vostra demanda, i pregunteu si hi ha quelcom que no hagi quedat prou clar.

Feu referència a les emocions que heu pogut observar en l’altre durant la seva exposició amb frase com “m’ha sembla que això et va fer sentit” o similar )

 

Exemple:  podries especificar a quin tipus concret de despeses et refereixes?”de “Tu el que demanes és estalviar amb la custòdia compartida” dir “He sentit que deies que per tu la custòdia compartida seria la millor opció per nosaltres perquè estalviaria despeses a tots plegats. És així? Estic disposat a poder

 

8.- Vèncer o convèncer?

Els acords fets per força, imposició o engany tenen una vida molt curta i augmenten les tensions. 

Cal aconseguir que l’altre persona percebi que el que proposeu és millor opció que la situació actual. Algunes preguntes claus  que van en aquest sentit son:

Quina és/son les causes de la  negativa a acceptar la vostres propostes (legals, econòmiques, temps...)?

Què, qui, quan i com es podria vèncer aquestes dificultats? Qui pot ajudar?

Que hauríeu de passar perquè canviés d’opinió?

Què esteu disposats a fer cadascú per aconseguir satisfer els interessos de l’altre?

Podeu reconèixer aspectes legítims i/o positius en la demanda d’un i altre?

Qui és l’escenari millor i pitjor si no resoleu  el conflicte?

També podeu fer altres accions com:

  • Proposar accions temporals, per avaluar els resultats i després decidir.

  • Demanar ampliar/contrastar informació o incorporar altres persones (com tècnics) en les decisions.

  • Donar-se un temps per acabar de decidir.

  • Acordar calendaris assumibles.

  • Arribar a acord parcials .

  • Buscar i oferir exemples de solucions trobades per vosaltres o altres davant del mateix problema.

  • Fer propostes que li facilitin les coses a l’altre persona.

Exemple: Canviar “Si no ens deixes assajar al local no farem cap més representació  i desfarem el grup” per  “Qui podria autoritzar a que utilitzem els espais de l’associació en aquells horaris? Si personalment em fes responsable d’obrir i  tancar el local, seria possible utilitzar-lo els dijous?

 

9.-  L’efecte de l’afecte

Tenir cura de les emocions pròpies i de l’altre és una autopista cap a l’acord. Per tant prioritzar una bona relació és una bona base per afavorir un resultat satisfactori.

Sigues sincer, ja que ràpidament detectem si la persona parla amb honestedat.

Identifica quina és la teva emoció i la emoció de l’altre, sense criticar-la.

Reconeix d’entrada les coses que no s’han fet bé, sense necessitat de buscar culpables. Assenyala quines coses creieu que han pogut ferir a l’altre, i/o perjudicar a persones o bens vinculats amb l’interlocutor.

Menciona quines accions heu fet algú de vosaltres  amb una intenció positiva, tot i que el resultat no hagi estat el esperat.

Respecta la manera d’expressar-se i expressar la seva emoció. Guarda silenci davant de l’emoció.

Independentment del resultat final, acaba agraint el temps dedicat,  manifesta el teu pesar si no heu arribat a un acord i/o el desig de tornar a parlar-ho un altre moment.

 

Exemple: Canviar “Em tens de criada” per dir “Avui em sento decebuda perquè varem acordar que tu et cuidaries del  sopar mentre jo estigués estudiant, i no l’has fet. Sé  que tu també estàs cansat, i em sap greu, però aquest va ser l’acord. Crec que et pot molestar però complir els acords em fa sentir tranquil·litat”.

 

+1.-  Aprèn dels errors

 

 

 

Share on Facebook
Share on Twitter
Please reload

Search By Tags
Please reload

Archive

1/5
Galería